ΠΡΟΣ ΤΗΝ βάναυση αλήθεια για τη ζωή είναι ότι μπορούμε να πεθάνουμε ανά πάσα στιγμή.
Σε μια στιγμή, άνθρωποι που γνωρίζουμε και αγαπάμε - φίλοι και μέλη της οικογένειας - μπορούν να ληφθούν από εμάς, αφήνοντας τους υπόλοιπους από εμάς να εργαστούμε μέσα από τα πολλά συναισθήματα που έχουμε απέναντι στον αποθανόντα.
Αν και το αντίο δεν είναι το ίδιο με κάποιον που πεθαίνει, σε ορισμένες περιπτώσεις είναι παρόμοιοι.
Έχετε μετακομίσει ή αποφοιτήσει ή εξασφαλίσει νέα δουλειά;
Με πόσους από τους φίλους και τους συνεργάτες σας διατηρήσατε επαφή;
Οι πιθανότητες είναι, πολλά από τα άτομα με τα οποία αφιερώσατε χρόνο - ακόμη και με αυτά που προσπαθήσατε να μείνετε συνδεδεμένοι - εξαφανίστηκαν με το χρόνο και την απόσταση. Αυτό συμβαίνει επειδή χρειάζεται σημαντική ποσότητα ενέργειας για τη διατήρηση συναισθηματικών συνδέσεων ενώ αντιμετωπίζει τις απαιτήσεις της ενηλικίωσης.
Τώρα, μπορείτε να σκεφτείτε τον εαυτό σας, 'αλλά τους βλέπω όλη την ώρα στα κοινωνικά μέσα.' Αλλά και οι δύο γνωρίζουμε ότι το να βλέπει κανείς τον κύλινδρο της επισήμανσης κάποιου δεν είναι το ίδιο με το να είσαι μαζί του καθώς περιηγείται στις πολυπλοκότητες της ζωής.
Έτσι, από ορισμένες απόψεις, η μετάβασή σας σε ένα νέο περιβάλλον είχε ως αποτέλεσμα κάτι παρόμοιο με το θάνατο: η επικοινωνία σας σταμάτησε. Και η σχέση σας με αυτό το άτομο άλλαξε.
Να γιατί ψυχολόγοι και άλλοι ειδικοί εκπαιδεύονται στην ψυχική, συναισθηματική και ψυχολογική ευεξία που δίνουν προτεραιότητα σε αυτό που αποκαλούν τερματισμό.
Ο τερματισμός συμβαίνει όταν ένας θεραπευτής και ένας πελάτης τερματίσουν τη σχέση τους. Και αυτό που είναι πιο ενδιαφέρον για τον τερματισμό είναι πώς και πότε συζητείται.
Ενώ οι περισσότερες σχέσεις εξασθενίζουν στο παρασκήνιο, οι τερματισμοί είναι σκόπιμοι. Συζητούνται για εβδομάδες και μερικές φορές μήνες πριν από το πραγματικό τέλος.
Ως κάποιος που τελειώνει τη θεραπεία με πολλοί από τους πελάτες μου Έφερα τον τερματισμό - ή το τέλος της θεραπευτικής μας σχέσης - πολλές φορές καθ 'όλη τη διάρκεια της δουλειάς μας. Αλλά ειδικά τον τελευταίο μήνα.
Κάθε φορά που οι πελάτες λένε κάτι που αισθάνεται σχετικό με το τέλος της δουλειάς μας, τους υπενθυμίζω για το τέλος μας. Καθορίζω πόσες συνεδρίες απομένουν. Και τους καλώ να μοιραστούν περισσότερες από τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους σχετικά με αυτό.
Όταν γίνει σωστά, ο τερματισμός μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να αφήσουν τη σχέση με μια αίσθηση κλεισίματος, ευεξίας και εμπιστοσύνης στο μέλλον τους.
Παραδόξως, ο μόνος τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι μπορούν να έχουν πρόσβαση σε αυτά τα θετικά συναισθήματα είναι να μοιράζονται όλες τις απογοητεύσεις, τους φόβους, τη λύπη και τις επιθυμίες τους πριν από τη λήξη της σχέσης.
Κατά τη διάρκεια της αποκαλούμενης «φάσης τερματισμού» της θεραπείας, εστιάζω στη δημιουργία χώρου για ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων. Ενθαρρύνω τους πελάτες να μοιράζονται σκέψεις που συνήθως διατηρούν ιδιωτικές. Συμπαθώ με το ευρύ φάσμα των απαντήσεών τους. Και μοιράζομαι τις δικές μου αντιδράσεις στο τέλος της σχέσης μας.
Τα κάνω όλα αυτά συνοψίζοντας τα θέματα της δουλειάς μας. Ενθάρρυνση των πελατών να σκεφτούν τι έχουν μάθει από την εποχή μας μαζί. Θέτοντας στόχους για το μέλλον. Και ζητώντας από τους πελάτες να φανταστούν πώς θα είναι η ζωή χωρίς τις συνεδρίες μας.
Μερικές φορές αυτές οι συνομιλίες είναι σύντομες. Άλλες φορές, είναι μεγάλες και γεμάτες έντονα συναισθήματα. Αλλά τις περισσότερες φορές, ακόμη και αν έχουν αυτές τις συνομιλίες, δίνουν στους πελάτες την ευκαιρία να κάνουν κάτι νέο: τερματίστε τη σχέση μας με τον τρόπο που θα ήθελαν.
Τις περισσότερες φορές, δεν έχουμε τη δυνατότητα να επιλέξουμε πώς να τερματίσουμε τις σχέσεις. Οι άνθρωποι σταματούν να εμφανίζονται. Οι άνθρωποι εξαφανίζονται. Οι άνθρωποι κινούνται. Ή ένα εκατομμύριο άλλα πράγματα συμβαίνουν που εμποδίζουν τη λήξη της σχέσης όπως θα προτιμούσαν και τα δύο μέρη.
Δεν υπάρχει σωστός ή λανθασμένος τρόπος να νιώσετε ότι μια σχέση τελειώνει. Κάθε άτομο διαφέρει ανάλογα με την προσωπικότητά του, την ιστορία του και τις προτιμήσεις του. Ωστόσο, μπορεί να υπάρχουν καλύτεροι και χειρότεροι τρόποι για να τερματίσετε μια σχέση.
Το Ghosting αφήνει τους ανθρώπους και στις δύο πλευρές με ημιτελή δουλειά. Η αποφυγή αυτών των δυσάρεστων συνομιλιών μπορεί να κάνει το ίδιο. Και τα δύο έχουν ως αποτέλεσμα οι άνθρωποι να βιώνουν παρατεταμένες σκέψεις και συναισθήματα για τα επόμενα χρόνια.
Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να πάρουν τη μορφή θυμού ή απογοήτευσης για το άτομο που φεύγει. Μπορεί να είναι θλίψη, λύπη ή ενοχή από την αδυναμία σας να μοιραστείτε μαζί σας τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Και μπορούν επίσης να περιλαμβάνουν αίσθηση ανακούφισης - να είμαστε ευγνώμονες που η σχέση τελείωσε.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο τερματισμός ή το τέλος των σχέσεων με οποιαδήποτε μορφή παίρνουν, μπορεί να αισθανθεί σαν θάνατο. Ανεξάρτητα από το πόσο διαφορετικά εμφανίζονται, μερικές φορές ο συναισθηματικός αντίκτυπος είναι παρόμοιος.
Ενώ μπορεί να είναι άβολο να σκεφτούμε την απώλεια της σχέσης ως θάνατο, φέρνοντας αυτή τη σοβαρότητα και τη σκόπιμη σε τέτοιες καταλήξεις μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη εκπλήρωση και για τους δύο ανθρώπους. Σας δίνει την ευκαιρία να πείτε πράγματα που συνήθως δεν θα κάνατε και θα σας ανοίξει σε σχόλια που διαφορετικά δεν θα λάβετε.
Έτσι, αντί να απομακρυνθείτε από τη συναισθηματική δυσφορία, αντιμετωπίστε το. Προχωρήστε προς αυτές τις συνομιλίες κάνοντάς τις νωρίς και συχνά. Αποδεχτείτε με ανοιχτές αγκάλες όλα τα συναισθήματα που εκφράζονται. Και πες τι πρέπει να πεις.
Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να αφήσετε τη σχέση νιώθοντας έτοιμη να συνεχίσετε να ζείτε την ανταμοιβή και την εκπληκτική ζωή σας.